Сказ о том, как агенты госдепа скрываются среди нас. Краткая история моей жизни с хеппи эндом
Хотите верьте, хотите нет, а в моем зачатии участвовали и мама и папа, в следствие этого неординарного события на свет появился я. Появился на территории дружественной страны, которая сравнительно недавно перестала быть таковой, что и послужило началом данной истории. Стукнуло, мне, значится, два года, папка решил что я уже достаточно взрослый и не дам маме пропасть, а потому он вышел в магазин за диетическим йогуртом, встретил там любовь всей своей жизни и принялся без остановки строгать мне единокровных братьев и сестёр, а мы с мамой покинули солнечный Симферополь и поехали отдохнуть от духоты в якутскую тайгу. Спустя четыре года в моей жизни появился настоящий отец. Они с мамой не стали заморачиваться с женитьбой, распиской и прочим, а просто жили вместе. Где-то лет через десять до них дошло, что заполнять бумажки с одной фамилией значительно проще, чем с двумя, и они таки сыграли свадьбу, и я остался наедине со своими фамилией и отчеством, которые постоянно нависали надо мной, напоминая о том человеке, который за 14 лет так и не удосужился позвонить и узнать как там поживает его отпрыск, не загнулся ли он от голода, пока мать вкалывала на двух работах, не зачморили ли его сверстники, да и вообще как там у него дела, какие оценки в школе.Как вы могли заметить, у нас в семье принято основательно так подумать, прежде чем принимать серьёзные решения. В общем, прошло ещё четыре года, у меня отвалился молочный паспорт, вырос коренной, попутно выяснилось, что жертва пьяной акушерки, которая работала у нас в паспортном столе, так и не узнала за шесть лет как правильно пишется моё сложное иностранное имя "Олег". Решив, что хватит это терпеть, я пошёл в паспортный стол, имея твёрдое намерение сменить фамилию с отечеством, и надежду на то, что с третьего раза у паспортистки таки получится правильно напечатать моё имя. Подал заявление, подождал две недели, явился в управление МВД для получения нового документа. И тут начался экшон. Паспортистка направила меня в кабинет к начальнику управления, где жирный мужик, нахмурив брови, сказал, что не даст мне паспорт, пока я не объясню ему каким таким боком я пересёк границу, почему меняю все три строки в паспорте и сколько нынче госдеп платит таким засланным казачкам, как я. Я к тому времени привык общаться с людьми в погонах, поэтому спокойно три раза объяснил ему, что если мама русская и папа русский, то, даже родившись на Украине, я несу в своём сердце триколор и яростное желание плотить нологи, а в паспорте гражданство РФ. Но красноречие не возымело на доблестного защитника границ должного эффекта, и он отправил меня домой, добавив, что сообщит "куда следует". А у меня уже билеты в Питер забронированы, летняя практика не пройдена и отчёт перед госдепом недописан, в общем ждать не резон, ибо в будущем это грозит обернуться ещё большим гемороем. И таки шо вы думаете? Зашёл я на госуслуги и сменил место выдачи с местного МВД на районное и через три дня получил свой паспорт. Мне хочется верить, что этот утырок до сих пор по вечерам садится напротив пробковой доски с моими фотографиями и досье, закуривает сигарету и, мусоля в руках табельный пм, тихо говорит : как же ты от меня улизнул, lonesomesentinel? P. S. Если вдруг кто увидел здесь рекламу госуслуг - ну скажите им, пусть по 15 копеек за символ скидывают на карту.
По материалам: https://pikabu.ru/story/skaz_o_tom_kak_agentyi_gosdepa_skryivayutsya_sredi_nas_kratkaya_istoriya_moey_zhizni_s_kheppi_yendom_8123627